on the road

        明天这个时候我就在赤腊角机场，拖着从广州陪我到济南现在再到悉尼的小箱子，背着那个陪我走过同样多个地方的龟壳背包，静静地等着上机。

        感觉真的很不真实。明天我就不在这个国家了。后天我就变成别人眼中的外国人了。明明还在一起玩的人可能就有那么一两年见不着了。

        最近都很难才能入睡。

        妈妈说，是紧张吗？我不知道。可能吧。

        虽然不是第一次走远，但却是第一次感觉肩膀无形的很重很重。亲爱的，你了的。那次在夜里跟你说的，我从来没有跟别人说过那么多。我以前一直是觉得，我自己知道就好我自己承受就好，我要好好地完成大家的期望就好。只是你真的让我有了倾诉的欲望，就像小鸭总是让我有很安心的感觉一样。我只是想任性地说说，说完我会继续做好我应该要做的事情。

少爺說，點解男同女一齊出街就一定要俾人講呢？

是呀，為什么呢。

昨天又跟少爺去dating了一下午，

做盡了看上去couple才會做的一堆事，估計旁人也是這么覺得的吧，

但我們確實一點feel都沒有，絕緣體。

沒辦法，我們就是玩得很好，好到有時甚至會模糊了性別的概念。

Bee說，所謂的一起長大吧，對方的什么樣子沒見過？！

這種關系其實最安全，也最舒服。

看著be in love 的他們，反而煩惱更多。

是吖，開始一段關系遠比維系甚至發展一段關系要簡單得多。

奮不顧身的勇字當頭也許就能開始，

而要維系呢，則要考慮更多更細。

我也慢慢明白了對方并不僅僅是一個天天形影不離的異性朋友那么簡單，ta是要比bestfriend走得更遠。

发现我总是很容易傻笑。

看到一些人的一些话一些表情一些言论总是会忍不住傻傻地乐一番。

妈妈也常说我，都那么大的人了还是那么傻傻的望着屏幕傻笑。

但是，

多笑笑不是很好么？

最怕我连笑都不愿了。

家里突然多了个庞然大物。

爸爸妈妈很干脆地买回了一台40吋的液晶大电视。

昨天他们带着妹妹出去买的，丢下我一个在家里洗碗。

赋闲在家。

每天最大的工作就是把房间收拾来收拾去。

偶然翻出小时候收到的圣诞卡。

整整一大盒。

真感谢妈妈从小骂着让我把东西收好，看着一张张崭新崭新的卡片，我自己都被感动了-----怎么就可以收藏得这么好。

一张一张地翻着，稚气的字体和话语让我不由抿嘴傻笑。

“圣诞快乐”“祝你和XX白头到老”“学习不用再进步了到顶了”“身体健康”

“你的同学 婷” “永远的好朋友 小月” “good friend 家”  “旧同学”“柔”

还有一大堆已经不记得是谁的英文名。

那个盒子里，真的贮存了很多很多小时候的回忆。从小学，到初中，那个对于成长来说最重要的时候。

谢谢你们。赐给我一副厚脸皮，总在众目睽睽之下做出各式奇形怪状的姿态，让我把我儿子带回来，让我爱上大家冲着我笑的感觉。

谢谢你们。营造出那么快乐那么温馨的西231。刚来时曾对糟糕的住宿环境绝望，却让你们硬生生的感染了安顿了坦然了。

谢谢你们。总把我当作小孩看。在你们面前可以不必成熟不必懂事有时甚至可以装装幼稚，真的好轻松好自在。

谢谢你们。强迫着让我对ps熟悉了那么一点点。其实我并不如你们所想的那么会用ps，只是大家的拜托让我懂得，很多东西都是一步一步摸索出来的。

这真是一个疯狂的夜晚。

整整三个小时有多，几乎就没有坐下过，一直站着一直跳着一直喊着一直尖叫着一直唱着。从熟悉到烂的《天使》，到第一次听却已爱上的《DNA》；从high翻天《离开地球表面》，到温柔至极的《温柔》；从我最爱的《倔强》到她最爱的《知足》到他最爱的《突然好想你》；从一开场的《轧车》，到第二次encore的串烧曲目……

我也不知道从什么时候开始喜欢上五月天，但就毫无过度地喜欢到狂热的程度。可能是因为他们的曲子总是给人寄托给人温暖，让人在不知不觉中能找到自己曾经的那份心情那份温暖；可能是他们的歌词总会有意无意地触动心底最柔软的那一部分，仅仅是几句话就能让人产生共鸣继而泪流满面；可能是他们五个人一起说出的“唔准唔开心”，看着让人心头发暖，想起那个或者那几个也许并不能经常在你身边的最好的朋友；也可能是阿信怪兽冠佑石头玛莎脸上纯粹的笑容，总是能让人愿意相信他们的快乐来自尽管不时散发着商业性的音乐。

那是一场对我来说空前的大雪。

漫天的雪花飘洒下来，明明飘得很慢很慢，却怎么也捉不住，一片一片地落在地上，静静静静地躺着，铺了厚厚的一层，再铺一层。原来雪真的很白很亮，足以把阴霾的天扫得清亮。寒气丝丝地从脚底下往上窜，透至四肢，透至全身，那是股带着愉悦的凉气，让人全身心莫名地兴奋、快乐。弯腰随手抓起一把雪，朝前边那些也因为这场雪而乐得屁颠屁颠的孩子们扔去。无可避免的一场混战。白色的雪球在来回地飞，划出的那道溅着雪沫的弧线霎时比流星还要好看。此起彼伏的尖叫，却没有引来行人的侧目——满校园是疯狂的人，来不及惊叹或者鄙视，就已经迫不及待地投入到这漫天盖地的白雪之中了。

        从北京回来也有一个多星期了，回来当天就把行李收拾好，只是心情，一直懒于收拾。

        第一次自己在卧铺上过了一晚，始终还是睡不安稳，没有安全感。每隔半个小时或者四十分钟醒一次，看看表，看看行李，再看看窗外，然后继续半眯着眼睡过去。该说我缺乏安全感呢，还是自我保护意识强呢？呵呵，不知道了。早上五点到的济南车站，天刚开始亮，路上人很少车也很少，唯独是车站门前那一溜吵杂的出租车让人心烦。只是在意识到公交车得六点半才发班的时候，我不得不拖着行李箱，钻进一辆吵杂的出租车。

        这次到北京，基本上算是把

09.10.14

济南最近的天气是出奇的好，中午大太阳的时候不会觉得很热，晚上太阳下山了也不觉有多刺骨。天甚至是湛蓝湛蓝的，太阳光把二十上下的温度晒得暖暖呼呼的。好久没撑着伞出门了，那把从初中开始便陪伴着我的小小的绿色铝骨伞也被我久久地扔在宿舍那个角落的奶牛袋子里了。晒着吧晒着吧，变黑吧变黑吧，who cares?! 以前总是执着着要保护本来就偏黑的皮肤，现在却随心随意地眯着眼，享受洒在身上铺在脸上的的大片大片阳光。

这次回来我觉得我真是成熟了。不该执着的是放开了，舍得花费的是埋头了，不值得回忆的是主动而非强迫性地丢开了。

打包我的心，假装去旅行。

偶然听到了句歌词。

我的心情似乎一直都没能从旅行中调整过来，一直懒懒的散散的颓颓的废废的糜糜的还有时候是烂烂的。想起去旅行那个星期的心情那个真正的好呀，尽管是一个人走一个人吃一个人跳一个人笑，但是笑得多么踏实。不必去等待谁，也不需要迁就谁，一切随心随性的行动。那几天的天气多好，天空干净得心情也不禁被扫得明明净净的。怪不得一路上认识的陌生人都说我是最幸福的年纪，不用担心金钱不用担心生活自由自在地去旅行。是啊，有理解我并无条件支持我的爸爸妈妈，也有无限的精力和心力的我，真是幸福。